みんなともだち

仲良しこよしは、なんだかあやしい。

お題を使ったしつもん

お題「南極・昭和基地のブロガー<みなもとやすひろさん>に聞きたいこと」

 

ぬくぬくした家からしつもんです。

 

・南極にいるなかで、好きな時間は何時ですか?

 

・うんと静かな時間は何を考えますか?

 

・離れた誰かに会いたいとき、自分に何と言い聞かせますか?

 

・上記の質問は、自分のぬくぬくした家に居るときと全く違いますか?

 

わたしは来年、結婚して、はじめて生まれ育った場所から250キロほど離れたところに引っ越します。

もちろん南極とは比べものにならないほど近い距離ですが、わたしにとって、生活するには遠いです。

不安もあると思います。そんな時に、この質問の回答を思い出したいです。

良かったら教えて下さい。

そして、皆さんお身体に気をつけて下さい。

惚れたよわみ

最近母のご飯が美味しい。
そう。母のご飯は美味しかった。
お料理が上手だと友達によく褒められ、羨ましがられた。


美味しいご飯を食べられるのは幸せで嬉しい。


いつか、私が作ったご飯で、誰かに同じことを思って貰えたら嬉しい。
でもやっぱり、ぼんやりと、私が幸せになれるわけないと、思っている。


幸せになる勇気って必要だよって呟いたときに
何それ、意味分かんないと言った私のすきな人は
こういう小さくて下らない、でも拭いきれない黒いシミを
眺めたり、触れたり、拭おうとしてくれたり、してくれるだろうか。
あなたには何にも非は無くて、もっというと
全然関係の無いことだけど
こういうシミを、無視されるのは嫌だなと勝手に思う。
なんとなく、なんとなく救ってくれるような気がしていたけど
この前の爆発でずいぶん冷たい目をされてしまったから
期待するのが愚かしく思えてしまって
それが逆に、良いことなのかもしれないけどね
結果的に、先の方で、そう思うことがあるかもしれないけど
そう思ったとしても、きっと、
それはさみしい気持ちのまま、そう思ってしまうと思う。


そういうところが不安だな。
でも私は一人じゃないから、家族が他にもいるから、
大丈夫かもしれない。
周りに恵まれすぎて、多くを求めすぎてるのかもしらない。
とりあえず、なんでも良いから久しぶりに会ったら
抱きしめて、匂いに埋もれて目をつぶりたい。
それでもし、抱きしめ返してくれたり、頭を撫でられたら
小さくて下らないことも、黒いシミも、勝手に吹っ飛んだりするんだよな。
会う前はこうやって、色々と不安に思ったり、
何か言いたいと思うのに、
これが惚れた弱みというやつなのね。
いまさら、こんなのはわりかし生きてるのにいまさら
テレビでは知ってるのに自分で感じるのはいまさらだよね。


きみもこういういまさらを、

私を通して感じたりすることがあるのだろうか。

まぁいいや。たのしみだなぁ。

骨抜きダメダメウーマン

今日異動してはじめてスタバランチに行ったら

スタバ高杉問題で震えた。

サンドイッチとスコーンとコーヒーで1,000円を超えた。

サンマルクならワンコインである。しかも煙草も吸える。

ただしコーヒーは泥水である。(比喩です。)

 

一緒のチームの方が、辞めることを寂しがっていてくれているようで、嬉しく思う。

仕事熱心な人に惜しがられるのは大変ありがたい。

大変な思いをしたり、理不尽の中でも結局せこせこやって良かったと思える。

まぁ雑な仕事してたしわ寄せが今日来ましたけどね。

某コンテンツ。いちねんぶん。多い。ごめんなさい。


引継で帰りが遅く、本を買ったのに読めない。世知辛い。
しかし、湯船につかってるせいか、結構元気を保っている。日記の所為もあるかもしれない。
こうやってやったことを書くと、

もう布団で考えなくて良いんだ!みたいな開放感の中眠れる。

しかも寒いから死んだように寝てる。

朝メシもしっかり食べてる。

なんだか健康的に見える。朝起きれないけど。


好きな人に会ったときに、このリズムを壊さないようにしたいなぁ。

でも会うと問答無用で嬉しくて

それだけで骨抜きダメダメウーマンになっちゃうからダメかもわからんね。

そういうのって幸せですよね。めっちゃホリデイしたいっすね。

 

(休日出勤を検討中)

10月13日(木)のつぶやき

今までサラッと、こうしますとか、反省しますとか書いたにもかかわらず

全く改善しないし反省しない大魔神でした。

しかしながらアラサーなのでというか、

他人と共同生活をするかもしれないので

本当にタスク管理しようとしてるし、責任ある人間になろうとしています。

継続は力なんだから毎日頑張ってね。

1文字でも継続するよう努めます。

やっぱりね、今日あったこと、あしたすることを書くとすごく、良いよ。

ブーティーが欲しいよ。

ドラマチックロマンチック

「すぐやる」の本に、もうやっちゃダメなやつは目に入れない、考えないという体に悪そうなものや
やっちゃダメだと知りながらやるとドーパミンが出るとかいう感じのことが書いてあった。
(詳細は覚えてない。)


不倫とか浮気っつーのは、やっぱドーパミン出んだなと思う。
帰りの喫煙所で、ドラマチックロマンチックな思考だった時は
確かにドーパミン出てたとか思いながら、
むしろドーパミン出てたからドラマチックロマンチック思考になるんじゃないかとか
もう今となっては、特にそのドラマチックロマンチックが美しい思い出でもなく、
懐かしいながらに愚かしく、エンジョイしたなら良いんじゃんなどという他人ごとモードになっていて、
ご迷惑おかけした皆様にはもう心から謝れません。その辺に関しては申し訳ございません。という具合で、
全然ポジティブな形に収まらなかった。


ドラマチックロマンチックというのは、ドーパミンが出てようが、
その時の熱量が高かろうが、誠実なものでなければ、後味は鼻クソ同様ということです。

 

そんでもって、あー鼻クソ美味い。と思うときはもう脳が死んでます。そういうことです。

※幼子の塩分摂取による鼻クソご賞味についてはこれに同じではありません。

どうでも良いから寝かせて

あくまでこんにちはから、さようならまで、会っている時間が向こうにとっての私なのだ。


私の中の、会っていない間に苦悩した分や

会いたいと焦がれた気持ちを含めたこんにちはでは無い。

会いたかったなんて口に出したことも無い。
どんなに私が思っても、伝わってなければ無かったようなもので、

それに気付いて欲しいというのは何というか、怖い。暇すぎる思考だ。


以前、激務の中言われた言葉があった。
「俺、2番目でも良いよ」。
きっと、なんか会ってない時に考えていたり、不安に思ったりしたことがあったのだろうけど、

疲れて時間裂いてわざわざ相手の家まで行ってんのにそれを言われて更に疲れたし、

そんなことないよと優しく笑いかけながら安心させるなんてことが出来たか。いいや出来なかった。


むしろ心中、ウケるしか思っていなかったし、めんどくせーどうでも良いから寝かせてという感じだった。
ぶっ飛んだことを言われるとグッと疲れる。
なぜ知っていながらそうなるのか。暇なのか。暇なんだな。


私はきっと暇なんだ。心配事はタスクに全て分けて消化するべきだ。

そうします。ごめんなさい。

責任ある人間

何も見えない、深い闇の中で、気が遠くなるほど広く、手を伸ばしても何も掴めない、息が出来ない苦しみに塗れながら、ぼんやりとした音のない海の中に居るような気持ちは、考えても答えの出ない堂々巡りを繰り返している状態に似ている。
考えても答えが出ないのは、何を考えていたか考えている途中で忘れてしまい、また最初から同じ所を繰り返している所為も大いにある。
なので文章にすると、本当に簡単な、またはろくでもない、下らない、幼稚な、恥ずかしくなってしまうような本心が、海の中と思っていたものが、通り雨の後の水溜まりのような、泥で濁った小さくて浅いものだったりする。
ひとりきりで作る文章なら、まだ消してしまえば見えないものだから、危ない危ない、というところでお終いに出来るものを、人前で話そうものなら大変恥ずかしい。恥ずかしいんだよ。
以前は寝る前に、今日何があったか記したうえで、明日のことを書かなくては何も出来なかった。
嘘だろと思うけど、本当にただ息をしながら、その場をやり過ごして、あとはほぼ覚えていないという具合だった。
随分良くなったんだけど、また同じことをした方が良いかもしれない。
整理整頓は大切だと思う。
ちょっと面白いのは、ほぼ覚えていない中で、わりと面白い話をしていたり、受け答え、ツッコミや相談への真剣な返答が出来ているところで、乖離を疑ったけど、恐らく家の中に人が多かったから何となく出来る芸当なんだと思う。
それでいて覚えていないのだから無責任だ。
整理整頓をして、責任ある人間にならなくてはいけない。良い意味で。良い意味でね。